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没有阳光的日子，也要心存温暖
July 04 历史貌似很不该在这样一个燥热烦闷的夏日下午谈论“历史”这样一个沉静的话题。貌似很不能以这般20多岁的年龄承载起“历史”这样一个厚重的字眼。
可有些话，舍不得不说，错过今天想说的心情，就成了明天的历史。
高三那年，中了邪一般从上的好好的理科实验班转至文科班，对文史的痴情让我仿佛忘记了高考的存在，始终坚信读史可以明志，可以鉴今的我坚定地认为只有全心地投入一次，哪怕是一年，都是一生的幸运。于是我读、我悟，却最终因为高考前的贪玩与一生读史的机会--北大世界历史系失之交臂。没能坚持历史的历史，记录下了遗憾。
最近很迷茫、惶惑，看不清现在，找不到未来，昨晚，静静地一个人坐在桌前，傍晚渐黑的窗子透不进多少光，没有开灯，害怕那些过分的澄明刺伤没有力气设防的内心。
打开电脑，显示屏上幽幽跳出那些文字。邮箱中的，2008年8月、9月、11月......2009年1月、2月、3月、4月、6月......一封接一封；MSN的历史记录，2008年10月、11月、12月，2009年1月-2月最多，3月，我们有了时差，一些断了次序的问答；4月，5月的时候几乎是空白，6月，许多文字没有回答,7月，一句话和一个字......上午10点，能闻到繁忙的气息；下午2点，多是焦急，许多文字断于：我打电话给你；5、6点钟，疲惫；9点、10点，12点，最晚的凌晨，人在午夜的游离，剥去外表，剩下诚实，绝望与安慰支持，没厘头的狂躁，不小心流露的关心，都有。
这些都是一个个昨天，留给今天的历史，我读了，也读懂了，有点为上周至这周以来的想法找到了答案，一些默默无声却早已书写在一分一秒一字一句间的答案。过去不小心留下的，此刻让内心澄明了许多，无论喜悲。
我看梁文道的《我执》，爱不释手，许多事情让他不经意的文字轻轻一点，即刻透彻，有这么一段：
“他是魔鬼替我设计的陷阱吗？”
师傅说：“不，他是你的老师，难得的老师。你要好好在他身上学懂爱，然后像思念他一样地思念其他人，像爱他一样地爱其他人。”
我想，这也是历史教给我的吧，从经历过的去学习，梁文道所称谓的师傅则更明确地教给我，从历史中学习最积极的。
July 02 Break--来自Jessie妹妹不明白的时候，就拼命地读书、读文章，写东西。
看到Jessie妹妹的博客--Break，貌似是说给我的啊，记在这里，是不是也能记在心里呢？
“人总有遇到瓶颈，做任何事都不顺利的时候。
碰到这种时候，你可以不必往前冲，
就把它当成是老天爷给你的假期。
不必感到焦虑，也无须太费力气。”
——濑名
“在自己什么都做不好的时候
就当是上天赐给的一个长假 不要勉强 不要焦躁 更不要无谓的努力 将身心付诸于自然 不久一定会好起来的” ——小南
我始终没有搞清楚Jessie妹妹笔下的小南是谁，故事&电影&现实中一个女孩？貌似都不重要，只是我记得妹妹对小南的描述：我只能说，佩服小南，当新郎从结婚典礼上逃跑时，她的第一念头不是哭泣，却是跑过长长的街道去找新郎；当找工作失败的时候，她可以换上兔女郎装蹦蹦跳跳；当准备放弃音乐的濑名要把自家的钢琴卖掉，小南跑到“濑名楼”，为他弹奏了那首《Close to you》，那首让无家可归的她找到自己归属的曲子，想要告诉他一个奇迹……就是这样，每一个时刻，一定会看到的，小南的笑容，哪怕濑名拥抱着凉子的时候。有时候想，小南的笑容，有没有划伤她自己呢？
我替妹妹回答这个不需回答的问题吧：小南划伤了自己，把笑容留给别人，凄美而灿然。
有人三天前曾经短信我说：你喜欢笑，你笑起来很灿烂，你的笑容很干净......我看过，无法回答，握着手机茫然了好久后，只是打了个笑脸勉强作为回复。
今天我问自己：我的笑容，对他的，对他们&她们的，对所有人的，有没有划伤自己呢？
没有答案，Break.
百合南瓜羹无薪假排在这时候真是引人欢呼！天气热得出奇，窗外明晃晃的太阳更坚定了我“宅”几天的决心。除了CPA、收拾屋子，就是在厨房实现些长久以来的梦想了，今天的目标是：百合南瓜羹。
红色的栗面南瓜小半个（超市有售，长得特漂亮的那种），削去外皮，切1.5cm见方的小丁备用；小西米（超市有售，奶白色圆粒）半小碗，冷水泡1小时备用；百合（干、鲜皆可）适量洗净水泡1小时，枸杞&葡萄干适量。
新鲜好吃的百合南瓜羹就出炉啦！如果放入冰箱冰镇一下，就是一道出彩的甜品。看到的有空都试试，我去吃啦！ June 28 ......就那样站着，最繁华的路口，yy跳上车后，我就没有改换姿势，脚步都没有挪动一丝毫，任最热的风呼呼吹在脸上，白色的布衫轻飘飘舞着。
我在哪？我要去哪？我在做什么？我要做什么？怎么都没有答案？定定地站着，不知冷热，路人，一定以为我疯了。没所谓了。
没敢给yy发短信，怕她的火爆脾气一个电话拨过来骂我，发给暖，暖的文字依然那么婉约，于我心中的绝望迷茫和歇斯底里，过分地温和了，不敢再回她，有一些透明的液体，眼看就要不听从墨镜的指挥，逃出来了，算了，墨镜不是偏光的，不要再赚取路人的关注了。汹涌来临的，在瞬间消逝。我服了我自己，再这样下去，控制能力堪比雅典娜了......可惜我是人，一个白布衫默不作声的普通女孩，有那么多烦恼。
冷静的速度越来越快了，连歇斯底里都能那么有节制了。奖励一下自己吧。之前始终钟情黑白极色，觉得自己的内心就是这样的分明，心绪不佳的时候，选择的颜色更是万分灰暗。可这一半年比较奇怪，越是不开心，越是欣赏那些橱窗里的明亮，一件鲜黄色的三叶草t shirt，颜色亮得和我的脸色与内心形成了最强烈的对比。发誓这月不买衣服就在前几天，一刹那又破了戒。对得起自己的时候，就对不起自己的钱包信用卡。
感情这东西有点像账，之前你欠过别人，之后你就要还，虽然不一定还给之前的债主，但终究要还，还清为止。我欠过，还过，我跟暖说，现在我觉得自己早已经还清了，是不是该别人还我了？暖说，我希望别让别人还了，我希望你和另一个人早点balance了。上帝，你听见了么？我不想再玩了，早点让我balance，好不？
最刺眼的阳光和颜色已经晒不化那些情绪了，忍着忍着居然也能好起来了。暖说的对，别慌，路要慢慢慢慢走。
我小心着，可别跌倒。
June 27 沉静-花开自在热闹过后，其实我知道自己最想要的还是沉静，回归本我一朵灯花下那个有些孤独的身影。
关于坚持与放弃，关于争取与等待，关于今天和未来，关于闷骚和死拧，关于早出早归和晚出晚归，关于泰然面对和低调躲避......太多的矛盾面前，热闹是一种发泄与掩饰，沉静是归根的真。
最近除了工作、有规律地锻炼以对抗体检结果中的“贫血”及“耐受力下降”，就是读书，无论枯燥的CPA还是那些自己喜欢的所谓的“闲书”。最近发于内心的喜悦有点少，我问暖：怎么读书也有些让我找不到之前的那种快乐了呢？暖安静地回答：读书是为了让人沉静。
嗯，浮躁的社会，人们总是把快乐等同于喜悦，当令人快乐的外因褪去的时候，快乐也如风随逝。为什么喜悦越来越少？那是我们太难沉静下来了，无法面对内心进行最真实的探与白，无法找到那些发于心的感触，无法关爱那些最细微的思想，也无从知道压埋在最深处的所盼为何，是否其实已经悄然实现。这样的自己，在心中，有太多的未知。
最近有些纠结，但最近还是读了张德芬的《遇见未知的自己》，不渴望通过所谓的什么获得一种救赎与寄托，只是想让自己一点点沉静，度过这令人烦躁和不安的季节。
喜欢下面这些句子，还有由此引发的一些感受：
...... 阅读是让人沉静的，心是用来沉静的。沉静的时候，人不会呓语，不会自己哄骗自己。人制造了自己内心的喧闹，还需要自己的努力来安静下来。我说我要坚持，deadline之前不放弃、争取、适时地等待、做好每一个今天、期待每一个明天、理解闷骚和死拧、早出早归、泰然面对然后低调行事。这些是我的事，至于结果，那是老天管的事。 沉静地期待，花开自在～ June 20 那些花儿-继续花开满了，房间中溢满清香，很远都可以闻到，让人陶醉于此。
换了水，剪了枝，悄悄送她们回去。
希望她们能坚持到周一。
发短信，某人问：你不会专门跑去的吧？
我在心里想，她们值得吧。
没有“专门”形容的这么刻意，只是一如既往地随着心性做事，觉得惦记了，就跑去看看，然后便心安，可以放心地好好上瑜伽课了。
很多时候自己对一些东西的精心超乎别人的想象，很多时候自己对一些东西的满不在乎又让人恨铁不成钢。
于此，我懒得与人辩解，按自己的想法去做，只要做正确的事情，有什么错呢？
于是，那些花，那些照料花的心情，安然地，继续。
周末，艳阳朗照，岁月静好。
June 18 那些花儿Monday: 今天新来了些精灵 她们在角落里静静地沉睡着 是为这个世界酝酿着惊喜 还是会醒来冷静地述说生活的波澜不惊？
Tuesday: 洗尽铅华的精灵们开始微微张开惺忪的睡眼 在缝隙中顽皮地偷偷打量着周围的陌生 那枝唯一绽放着的 是什么声音在瞬间唤醒了你的热情？你的馨芳又将随氤氲的空气去向何处？ 有人在为你奋不顾身的绽放默默感动！
Wednesday: 开始了惦念她们的日子 想知道她们是否已经勇敢地相继醒来 还是在梦中依旧地蕴芬含芳 猜测和想象也很美 只是不要太久太远和太长 我说 我会照料那些花
Tursday: 飘着轻雾的晨 那些花都安安静静地开了 好美！ 她们在我不远处 我在她们身旁
Friday&Saturday&Sunday: Leave. 我会来看她们吧 只要她们还在
......
May 19 ...最近每天都有点挣扎，哪些该值得好好珍惜，哪些该痛快地放弃，哪些需要记住，那些需要速速忘记？
每天都不一样。
埋着头一步步走吧，未来很未知，明天也是。
下一站，是新疆，无论如何都要走，票不能退，坚决不退。 May 03 心的旅途四月结束了，许多都结束了，4份报告，4个database，4个团队，哦应该都算是3个半，这是我的忙季，人来人往，春至春回，都结束了，明年不知会不会再来......
430，看着那些大Team的人晚上热热闹闹出去庆功，说不出是羡慕还是什么。累了，推掉了一切约会，安安静静地走出财富，发现错了，因为下班那一刹那，突然觉得自己特别的孤独。打两个电话，把当时的感受悄悄短信给yao，然后逛街，习惯性地一个人随着心性漫无目的地游荡。
五月是休息的季节了，我的年假已经清零，不止5个人关切地问我跟完最后一份报告后，何时能够休假，也不止5个人忽略了我确实没有年假的事实，可我还是跟yao一拍即合，速速在今天订好了机票，安排了新疆的旅程，借用周末，还有那之前本觉得恼人的无薪假。
自己真是迷恋上旅行了，半年的时间，实现了的和计划好的，已经3次，越走越远，从山东到厦门，至新疆......已经由迷恋到了沉溺，无药可救！
姐姐曾在我博客的留言上说过：心有多远，就可以走多远。身边的日子由激情走向平淡，然后近乎于干涸，当面对新一天升起的太阳，歪着头怎么也看不到希望时，我知道，自己又要选择再一次离开一些时间了。消极的逃避？积极的追寻？不知道该如何定义，只是，可以坚决地肯定的是，我还是我，跟随着自己的心性，活得潇洒，自由而已。
许多时候，留下来是因为一个理由，离开是因为不再有留下的理由。当开始怨恨几近枯竭的现实与思想时，为何不去他方看风景？宁静的海，在一起的日子，西北的风月......累了的时候，我告诉自己：去旅行吧，大海会将些许烦恼和秘密带走，清冷的风会送来一掊清醒，远方，不需要忘记，远方，好好享受一程又一程心之旅。
April 24 感动EY的裁人风潮闹得沸沸扬扬，虽然这周每天加班到很晚，但总是在仅有的几分钟闲暇中关注一下。今晚依旧。
看到下面这样一个帖子，只贴最感人的一部分吧：
题目：我所见之E记被裁S3！
A：某男S3还在出差，接到秘书电话，明白即将要发生什么了，劝慰惊恐的S1（因为项目上的S2也被裁了），列出最详细的交接list唯恐之后S1有什么想不起来的，那种detail看着让人想哭。。。然后跟客户介绍之后的FIC-那个S1，嘱托客户之后能像支持自己一样支持S1。。。
B：某女S3本来因为工作忙没来得及写counselee的PMDP以及项目staff的feedback，接到秘书电话后，加班加点的写完所有这些，都给与了最高评分，为的就是不让这些人在下拨裁员中因为评分而被CO C：某女S3一边被秘书催着办手续还电脑，一边加紧解决手下staff解决不了的项目问题，并把已经算在本周budget里自己该charge的timecost全部改成unassign，想多省出一些cost让staff能延长booking倒休用。 下面的回帖中还有一个场景：我们的S3知道自己要走了，特别召集全team的人开了一次knowledge sharing，给我们每一个人点拨，并交待我们下期要注意的东西。我想说，值得我们去尊敬和留恋的不是EY，而是我们善良的同事。 说实话，读到这几个帖子，我在为当初没有选择E记而庆幸的同时，感动的都快要落泪了。同是四大人，有太多太多相似的经历，同是senior，有太多太多相同的笑与累，那种身担重任的感受、那些我不负责谁负责的勇气，激起了我内心的太多涟漪，伤感，真的太伤感。 很少回帖的我忍不住写下了最朴实但最真切的几句：看到开头那几个片段，眼泪差点落下来，相信吧，这些好人终会重新发现一片更蓝的天空！祝福你们！你们让我们尊敬！ 我想，现在还能继续留在firm里面带团队的我，更加懂得了一个senior最重要的品格：责任。 除了责任，还是责任！ 感动！加油！
April 22 无题还能再烦人点么？真是这三年来最烦最烦最烦的两天了，急出一脸包，估计康复又要一个星期。
每天下午都要换一次座位，才能强迫自己冷静下来不爆发。
估计是病了。
我已经开始跟CC姐姐郑重其事地说我下辈子一定要当只研究自然科学的科学家。
嗯，或者做个修表的也不错，研究精密仪器，一就是一，二就是二，没有若干若干若干不靠谱的潜规则。
唉，怪自己吧，压自己一身责任，连逃跑的力气都没有了。。。
总之，很烦！ April 17 Archive这一沉寂，就又是十几天。又是一个人安静的夜晚了，不禁在心里暗暗感慨：时间潜行的速度真的远超乎人们干涸的想象，快，更快，还可以再快！
发现公司Teamfind系统貌似知道我们这些做审计的都有健忘症一般，很人性地设置了几次Database archive的提醒，仿佛在无声地说：无论多乱套，这时候都必须停，一切到此为止了！于是，我archive了第一份文件，做auditor以来。这一天，4月14日。
趴在Filing room的窗口，我看日光灯下一条透明的带子穿过file的封页和封底，牢牢地在索引页上方打了不可解开的结，开始出神：一本、两本、三本，当我不断递它们出去的时候，竟在内心深处油生了那般强烈的不舍，仿佛要被archive的不是这本本文件，而是那些日以继夜奔波、充满挑战、专注、耐心、责任、痛并快乐的时光。透明带子触碰了内心一片独特的回忆，让人不禁一颤，突然就觉得那时候的一切喜怒哀乐和全部情愫，微然抑或强烈，都将随之决绝地archive在那个特定的时间了，不再延续、不再更新，也没有谁可以将它重新打开。Archive的文件上，应该也书写了archive了的心情吧，我想那一定类似于一颗透明静止的琥珀，永远地尘封了一个瞬间，却也结束了一份灵动，世人，来者，都变成了观众，远远地看着，不能参与。
我把MSN的签名换成了这时的心情：时光，就这样一段一段被archive......倩倩上来跟我说她喜欢这个名字，我在屏幕上对她
 ，我想有一颗剔透灵魂的她能懂。L大哥看着将要Archive的Database上满屏的绿钩钩，开着玩笑对我说：都做好了，咱们就安心地等着它archive吧！
这两天我心里一直重复着这句话：安心地等着它archive吧——永远地定格好像没有什么可怕的，我们努力了，我们做到了，我们书写下了，也许并不圆满，但也少有遗憾了吧，于是可以安然。
很好的一种人生态度，我得学。
周末了，希望心里的几个小计划都能实现。
April 05 我的假期我的惊喜可能是累了吧，厦门的游记告了个段落，许多最细微的情愫突然想就那样静静地安放在我的内心深处吧，学着，让自己的内心像在厦门每天都去看的那片海一样，安静、深邃、广博、包容......
假期还在继续，快乐延续不断。每天休闲娱乐暴饮暴食外加游泳锻炼，真是high过了，最高兴的是可以把之前欠的朋友债好好还一还，还可以很赖皮很赖皮地说，想宠我的，终于有机会了！
先是打着给fanfan过生日的名义暴饮暴食，三个人在火锅店吃到了不想动，然后居然又跑回fanfan家锲而不舍地扑向窝夫小子的蛋糕，一块半蛋糕下去后，只有一种感觉，就是大脑一片空白--这是吃撑的极致了吧？空白由当晚9：00持续至次日下午游泳1000米结束后。
然后是跟铁臂阿童木ZDgg的一整天（不，在他迟到1小时的记录下变成了半天）腐败。
腐败记录（1）埃蒙小镇--在我吵吵嚷嚷要吃米线的强烈要求中，又一次来埃蒙，ZDgg睡过迟到1小时，造成我一人独喝7杯菩菊，在此严肃批评迟到行为。然后12：30分点了最好吃的米线和薄荷叶等青菜，造成我几天以来再一次暴饮暴食。
 （2）雕刻时光北师大店--在历经ZDgg强迫晒太阳20分钟后，我终于挣扎着被他带到了店里，喝到了朝思暮想的最偏爱的雕刻时光卡布其诺，正因为这里制作的精美和口感的纯正，我抵触其他一切咖啡店的卡布有三年了，偏执吧？看看偏执的原因吧：
 哲学家总说“世上没有两片相同的树叶”，那咖啡杯里面呢？
（3）大森林花卉--我大学时候经常去的地方，曾经买了番茄种子，然后居然在宿舍里养出了苗苗，郁闷的是从来没有结出过番茄......这一转眼，离那些在窗前专注地盼望种子发芽的日子已经整整过去四年了。ZDgg前段时间一直说要送花给我，他还说他要亲手送给我，但我还是没有想到他会送我需要照料的花。我们穿过一家家盆栽摊位，摸摸薄荷的叶子，拉拉常青藤的手，吓唬吓唬含羞草，终于找到了令ZDgg下定决心搬走的四个小生命：送给我的一盆台湾小森林、一盆迷你玫瑰：
  还有他留下的一盆薄荷草和一盆常青藤。他说要和我比赛，看看谁的花养的好。嘿，真挑战，忙起来的时候，我连自己都照顾不好，我的花怎么办？晚上，我还是专门给他发了短信说我会好好浇灌这些花。我想我会的：）
（4）果汁+咖啡--以前说过ZDgg就像个机器猫，总能找出许多许多许多新奇的好玩意、总能带我去许多许多许多好玩的地方、总能让我有许多许多许多不一样的体验。这次，他给我做了四种果汁：苹果、苹果+胡萝卜、橙，还有番茄，我只留下了三种的照片，番茄那杯由于太贪吃，我竟然忘记了拍照，汗～～先看看这三种纯天然的饮料吧，偷偷说，我1小时之内全给喝了！
这个是苹果的：
 这个是苹果+胡萝卜的，颜色变成了我喜欢的桔粉：
 还有橙的，全天然：）
 接下来就是这gg最拿手的咖啡秀了，家里有三种工具，于是就给我演示了三种咖啡的“玩儿法”：
用滤纸直接萃取的这种叫滴滤（我没记错吧？），要将滚烫的水均匀地一层层浇在咖啡粉上，然后等待咖啡一点点从滤纸的怀抱挣脱，汇聚在下面的杯中。
 这个小壶一直被我叫做“阿拉丁的神灯”，ZD笑而无奈（估计这是面对我他做的最多的表情了吧，哈哈）。用这种小壶加工咖啡叫法压式。
 最经典的要数这个漂亮的小壶做的咖啡了，这种摩卡式的做法把咖啡粉的精萃用蒸汽融合，汇聚成一杯浓郁的咖啡。BTW，这个精致的咖啡壶可是这gg在上海的咖啡大赛得大奖的奖品之一哦，我替他显摆一下！
 写到这里，我突然发现这篇一不小心成了贴吧。好，那就继续贴下去吧！
从ZDgg那里回来，我有了自己的花花草草，也有了自己的摩卡式咖啡壶，于是一大早，我除了看看这些心爱的花，还给自己煮了一杯新鲜的咖啡。第一张，看看我煮出来的黑咖啡吧：(拍虚了
 ) 然后，我用摇摇杯拼命摇加热后的牛奶，手工打出一些奶沫倒在黑咖啡里面，冒充一下卡布其诺吧！
 一个假期的生活，让我记成了一篇充满照片的吃喝玩乐流水帐，有多久，没有这么简单地看待生活了？生活本来就是生活，只是以前，我可能赋予了她太多的意义，把她变成了另外的样子吧。Anyway，这个假期太难得了，用一句小郭姐姐家张哥触发我灵感的话做个总结吧：休闲娱乐，暴饮暴食......感动得鼻一把泪一把，哭得稀里哗拉七不龙冬锵！
假期愉快！
March 28 Day three-雨中，那些古老的身影厦门此时，无论气候还是风格，都让人舒适得直到变慵懒，只想随便在街上遛达，找片荫凉，静静地呼吸饱含青草味道的空气。
但今日，我听到一个古老的声音在呼唤，于是，往返6小时车程，我们一路向南靖，走进村落，走进客家人的生活。南方郊外的风光总是有别于北方的尘土飞扬，茵茵的绿意在我们身后飞速倒退着，清新着眼眸，清新着污染了的内心。这正是香蕉成熟的季节，一串串金黄的蕉丰腴地挂在宽大的蕉叶下，让人有种面对收获的满足。在路途小憩的间隙，我跳下中巴，跑到路旁买了整整两大把新鲜的香蕉，足足5、6斤的水果，才5元，最重要的是，这些香蕉都穿着天然的黄绿色外衣，没有经过人工“整容”，虽然不是美女，却是最素外慧中的朴实来者。看来，在产品链的上游就是能享受到不一样的待遇啊！这些香蕉伴了我们一路，带来一路的清甜、可口。吃着香蕉、看着窗外绵延的美景，奶奶仿佛没有任何倦意，兴奋得像个孩子。
车行于蜿蜒曲折的山路，时左时右，客家人所居多为土楼，这些大小形状各异的土楼群落是掩映于葱郁间的，古老而沉寂，静静地看世事变迁，静静地聆听大山的回音。
（1）土楼外景-这是南靖田螺坑最有名的土楼群，空中看起来仿佛是一桌盛宴，俗称“四菜一汤”。
 （2）掩映于葱郁间的土楼群
 就像所有的得到都需要倾力付出一般，走入土楼，并不是件容易的事情，尤其是南方的3月，不经意间蒙蒙细雨就悄悄飘落身边，一直盘旋向上的石子路尤为湿滑。土楼多建在位置相对较高的地方，因此，我们为了不放弃这次难得的体验，只得搀扶奶奶冒雨前行，一路上，我和妈妈的心都提到了嗓子，生怕奶奶脚下滑，伤了身体。还好这老太太精神矍铄，70多岁的人脚步一点也不比我慢，还边走边给我指远方层层叠叠的梯田和路边开得灿然的小野花。走到高兴的时候，这老人家甚至丢下拍照的我赶到前面的美景中去了，我在想，我70多岁的时候，能有这样的心力和体力么？不由得从心底越发佩服奶奶！
（3）路边的小野花，和远山、碧野相映成趣
 终于，我们走进了期待了很久的土楼村落，方形、圆形的土楼依山势形成了好看的层次：
 还有，不经意间我在身边发现了一座土楼，未经修葺，皲裂的面庞
彰显着沧桑的美：
 经过了无数的周折，我们迫不及待地闯入了客家人的生活。通常一幢土楼居住的均是一族人家的几代，因此土楼绝对是见证家族历史的最忠诚长者。这是一幢保存较为完好的土楼，三层的结构由下及上依次是厨房、仓房和住宅，土墙壁的厚度有1-1.6米，相当的坚固，也冬暖夏凉，是理想的居所。这里虽然多了供游人参观的功能，但居者仿佛无视外来者的打扰，安静地洗菜、烧饭、教子、休息，那种对最简单生活的专注，很是震撼人心。
  飘着雨的天气，我们接而又参观了这里最大、最古老的两幢土楼，车行至另一座名为“塔下”的小村庄，雨丝变成了雨帘，可这貌似并没有阻碍我们的好心情，奶奶由于太疲倦而不得不在车上休息，于是，我用相机留下了这里最迷人的风景：
 人总是要留下些念想，我想这最后一幅画面就是这里留给我们的念想吧，真希望有一天，我们能再带奶奶重游这里，观这景、续这情，重新寻找那些雨中静默的古老身影。
在这里，还要对那些同行了一程的过客表示感谢，感谢他们对奶奶行动略慢的包容和耐心等待，感谢他们帮我们一同给予奶奶最真切的关怀与帮助！最美的景色，有这些最美的心灵映衬，有着不一样的美好！
March 26 Day two-鼓浪屿，木棉花开的春天今天是到厦门的第二天了，太阳大方地送给了我们一个大大的笑脸，白云宛若一朵朵棉花糖，俏皮地在蓝天上翻筋斗，时聚时散，游鼓浪屿的心情，就是需要这样的蓝天白云相伴！
厦门岛与鼓浪屿只是一水之隔，却是迥然的风格，此岸高楼林立，彼岸玉树成荫，一动一静，一急一缓，一天然一现代，成了宽阔海面上两道神奇的风景。我们一行搭乘晃悠悠的轮渡，不到五分钟，就投入了“鼓浪屿”这个有着浪漫名字的小海岛。我一直以为，这样的小岛，游的魅力不在于急切地寻找那一个个耳熟能详的景点，而是怀着一种可遇不可求的心境像重温生活一样随意漫步，一路走着、欣赏着、品味着，蓦然回首，也许一个熟悉的名字就赫然从纸面鲜活地立在了眼前。这样的相遇，定会少了刻意寻找的突兀，多了水到渠成的自然，更容易留在记忆最深处吧，这是我的人生哲学，也融入在旅行的风格中。
鼓浪屿最吸引我们三代人的地方，在于她有一种游离于闹世之外的纯明气质，虽然现代商业不可避免地侵蚀着她的身躯，可透过这样一些些的情、景、人，是不是可以洞悉到那未曾改变的魂灵呢？
（1）一座不知其主谁人的小楼，在墙角一枝无名小花的点衬下，顿时生机勃勃。
 （2）一个出生在鼓浪屿的漂亮宝宝，忘我地欣赏着木棉花的美好，世间一切纷扰通通与他无关
 （3）生活在阳光绿草间的猫猫身手矫捷，我追了它好久把焦距拉到了最大才远远拍到，这，才是真正意义上的猫吧
 （4）这里独特的水果都看起来那么阳光、那么水润、那么干净剔透，奶奶买给我的，它有个好听的名字，叫做莲雾
  （5）通幽的石阶梯
 不想把每一篇游记都搞得长篇大论事无巨细。图文并茂，再加上一些小小感受，这就是我们这天的心情吧，鼓浪屿，几天后，我还会独自再来，聆听琴岛那不一样的琴音...... March 25 Day one-鹭洲飘雨季计划了好久，终于带奶奶出行了，77岁的老人，对出远门充满了不安，在我千般万般哄骗下，总算坐在了去厦门的飞机上。
飞机稳稳地飞过云层，鹭岛，离我们越来越近，一个不同于北京躁乱的生活，即将开始。
厦门，是个适合生活的地方，为了让奶奶更舒适，我特地做足了功课，选择了一间有着紫纱帐的湖景房。放下行李，带她老人家推开窗子，温润的空气迎面扑来，混着青草的芳香，一汪碧水在眼前涤荡着，微微映照湖对面木棉花粉红的倩影，奶奶陶醉在这蒙蒙雨雾笼罩的鹭洲景色中，早忘了先前那些顾虑和不安。我和妈妈在她身后，相视会心一笑：）鹭洲的旅行，在奶奶的安心中开始了。
为了不让老人感到特别疲惫，第一天的行程安排得相当松散，一顿丰盛的午饭后，我们从酒店后那些不知名的小巷游起。我总以为，一座城市、一个地域的精华，并不在于那些名扬海外的景点，那些众人眼中的著名就犹如我们欣赏的名牌白领工作装，庄重正式却缺少些亲切与真实，让人尊敬拘谨而不是接近与交流。于是，在旅行中，我更愿意从触摸这座城市最真实的脉络开始，走近，再后退景仰。
厦门是个典型的南方小城市，条条小巷座座小楼透出了她混血的身份，欧式的面孔，东方的气质，偶尔墙角一枝无名的小花透出举手投足间的精致。跟随着她能接受的节奏，我们就陪奶奶这样慢慢地走着，时急时缓的小路上上下下，谱写着一曲曲特殊的韵律，改写了那些一马平川的平淡无味。奶奶好久没有这么开心了，惊喜地将身旁不知名的一株株花花树树指给我看，对比着北方这个季节的单调，言语间流露出那么多的艳羡，艳羡南方温润的气候带给这座小城的丰富。相机一路在我手中咔嚓咔嚓地闪着，我想把多一些的美好留给我最亲爱的奶奶，尽我最大的努力，多些，更多些...就像小时候那一个个平凡的日子，奶奶总试图把所有好的、美的，尽她最大努力深深刻在我年幼的记忆里。
时光依旧在疾步穿行，20余年后的此时，我希望看到时光在穿行中复制着美好，升华着幸福。
夜晚，总在不觉间就悄悄到来，我们一路来到了中山路，奶奶在我眉飞色舞的“讲故事”中跟我和妈妈好奇地扫荡中山路的小吃摊：烧仙草，成了我们的最爱，三个人那样热热闹闹地分吃一碗洒满了红豆、花生、料很足的黑色冻冻，让我High过头都忘了留下张“纪念照”，只不过奶奶算是记住了它的名字，一直张罗着再给我来一份！海蛎煎，最著名的鹭岛小吃，但卖相实在不佳，又油腻有加，被我们三人一致否决，最终只过了眼瘾；花生汤的酥香绵软让我满足的不行，只不过太过甜腻不敢害了有糖尿病的奶奶；一种芋头擦丝蒸成的团子在主食里面受到了大家好评，真可惜，我现在仍然不知道它们的名字，看来真是吃傻了；面线糊是yao打电话给我特地叮嘱的吃食，悄悄地说一句，吃到了，其实就是我家放糟了的米粉汤，哈哈yao看到了可别打我啊！
打车回酒店的路上，奶奶悄悄跟我说，她真的好久没有晚上出去玩了，也好久没有这么走走了，一丝又一丝的愧疚不断地涌上我的心头。整日的忙碌让我几乎忽略了最关心我的人的感受，任凭她一日日数着我回去看她的日子，任凭她一张张撕下挂在墙上的日历盼我到来，任凭她一次次叮嘱小妹不要给我发短信说她想我、惦记我，免得打扰我工作......
我不想说自己现在在还债，这样太沉重和压抑，破坏了出游的好心情。工作其实永远也做不完，职位永远也没有上限，钱一辈子都能赚，这些根本就不是我真正在意的，现在我只想好好趁奶奶还健在的时候，多陪陪她，像大学第一篇英文课文那句让我很难忘的一句话所说的“ You set the pace, I follow！” 闲适的城市，鹭洲飘雨季，让我们一起好好享受。
（1）街角偶然看到的无名小花，拉奶奶在这里照了很有范儿的艺术照，她高兴得合不拢嘴：）
 （2）奶奶拾起的木棉花，来个特写吧！
 March 16 有时阅读，有时写作最近一直没有怎么写东西，时时觉得疲惫是一个原因，还有，当人主要动用一个器官时，需要全神贯注--这貌似是我的一个习惯。
不怎么写作的时候，阅读。
好好欣赏别人的文字是一种享受。夜晚，是最适合阅读的时光，无论心境，无论环境。掌一朵柔黄的灯花，如丝织的光线笼罩的不仅是灯下那个身影，更是时光中那片静谧的心影。一个人，随字里行间跳跃的情绪或喜或忧，偶尔也哑然失笑，亦有时低头久久思考。阅读最是一种对慌乱而毫无着落的内心最温柔的平复，让人在不觉间理解、参悟，让人简单而专注。
一直没有写影评的习惯，也极少写读书笔记之类的感想，总是喜欢记住阅读中支离的小心情、小体验，然后在未来获得共鸣时把她们统统述说成自己最真实的感受，这，也是一种接受和融合的方式吧，或者说，我仍然那么自我，不轻易地遵从别人或所谓的固有，呵呵：）
最近看过：
《兔子，跑吧》-【美】厄普代克 描述了一个男人在现实百般无聊压抑的生活中逃离的故事--和我们现在的心境很像，那么多的压力，看不到生活的色彩，难道跑开，是唯一的解脱么？还是其实不跑也能解脱？或者即使跑掉，也不能解脱？？
《The Secret-女生魅力篇》梁文静 主要告诉我如何做一个秀外慧中的魅力女孩--最近的工作太毁人了：黑眼圈、灰皮肤、暴脾气......我想快快摆脱这一切！
最近正在看：
《玩笑》-米兰.昆德拉--还没看多少，以后再描述
最近还想看：
《兔子归来》-厄普代克--兔子四部曲的另外一本，从名字可以看出，逃是逃不掉的，最终还要回来......
《沉思录》-讲人的性格修行--从华润超市看到的，刚开始觉得很像说教，但慢慢发现，那些道理像是一个老人在我耳边，娓娓道来，低沉，而隽永。我希望自己能好好地提高自己的修养，做一个成熟、淡定、自然的女子。
好了，继续去阅读了。有时阅读，有时写作，对现在的我来说，还是很奢侈很令人满足的：） March 08 真是疯了这个周末，连续两天，我不是在瑜伽，就是在去瑜伽房的路上，直到连续的高强度把自己折磨得在地铁中睡过站，不知为什么。
这个周末，我一口气订了两部话剧+1场音乐会的票，从下周一直订到5月中旬，在网上付了钱，当点下“支付”那一刹那，我问自己：姑奶奶，5月中旬你在哪呢？没看到长长的IPO一直拖到了这个财年结束么？算了，订都订了，后悔有什么用！
还有，周五，一遍遍地check自己检查过好几遍的报告，打印出来，还不放心，double&triple check,看来强迫症又犯了，还挺严重。然后，就是整理这一个半月积攒下来的所有报告和FAR草稿，一大摞一大摞的，电脑里，最后一次把L大哥的coaching notes清理一遍，把能想到的改一遍，把doclink的报告run一遍，日光灯下，看着看着屏幕，眼前怎么就模糊了呢？手里紧紧捏着两张纸巾，直到捏得掉毛毛都忍住没去擦眼睛，骂自己，怎么那么没出息！对什么都有惯性、对什么都有依赖，活得那么不洒脱！曾经那个爽朗、简单、明了的娜娜去哪了？去哪了？还是很难过，周五的晚上，办公室里已经没什么人了，说不清到底为了什么，就躲在那个角落里那么悄无声息地任眼泪一串串一行行地淌下来，淌下来。发现现在自己真的很奇怪，没有什么明确的理由就会伤心得一塌糊涂，因为感慨自己前一段的摸爬滚打？因为感慨一段忙碌却充实的生活的结束？还是根本就是像一直以来最受不了结束后在清冷的晚上自己孤独地一点一点地清理东西，为曾经的一切一切悄然画上句点？我明白，自己长久以来依然喜欢一个人行走、一个人吃饭、一个人静静地呆着，不是拥戴特立独行，而只是因为害怕在某个路口不得不的告别......那么没出息！
难过的时候，一切都很糟糕，我晕头晕脑地把show出track changes的管理当局声明书直接就发给客户了！Oh my god! L大哥估计要疯了，可最终还是很平静地跟我说：没事......周六早上，发现声明书被他重发了。我觉得我愧疚得快疯了，可是能怎么办？
说不清现在的自己是个什么状态，时而坚定、时而迷茫、时而洒脱、时而纠缠、时而没有理由地开心，时而伤心得一塌糊涂也不知为何。
看来需要忘记些什么了，头脑有些部分像个recycle bin，需要及时的empty，否则会扰乱正常的内容，让人混乱。
S的博客写了我最想看的那部剧里面经典的台词，用我身上挺合适，抢来了。
（做了微小的改动，这从来是我摘抄的习惯。）：
忘掉吧，忘掉你就不必再承受，不必再痛苦。
忘掉你没有的东西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后得不到的东西。
忘掉仇恨，忘掉屈辱。 忘掉爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，像地狱的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉曾经快步如飞！
忘掉是一般人唯一能做的事儿！但是...(我决定不忘了......) S说排比的词句让简单的语言具有了强大的震撼力，我觉得是。我还觉得我这几天最简单的举动都具有强大的杀伤力，只是不知受难者是谁。心情不是那么晴朗的时候，负责任地安静瑜珈或者蒙被子多睡觉吧，否则误伤别人，不好。
胡言乱语又一篇。
February 20 一杯时光午后，太阳在肩头。
多久没见面了？3周，怎么像过了3年？可能因为，我们有时差了，非彼忙，即此忙，错过，也被错过，许多话，沉在心头。
但想见，终是可以见到的。
最忙的季节，之前最悠闲时的每周慵懒闲适的例会，变成了现在短而又短的coffee time.那么多的感受，急于相互分享，于是每一分钟不得不变得那样丰富，一分钟，浓缩了几时，甚至几日的所闻、所想，一时语塞，该从何讲起呢？干脆，都停下来，就那样并排坐着，两杯咖啡，一种心情，相似表情，相视一笑，内心的语言，我们都懂。
姐姐终于开始写游记了，她总是谦虚自己的文字不美，可姐姐你知道么，在我心中，最真实的就是最美的。刚刚静静看完了你的两篇，一下子都没有回过神，觉得我并没有错过什么，而只是在不同的时间和地点，与你同行了一次。继续写下去吧，不为了迎合什么措辞的要求，只为了给自己和一同成长的朋友、家人在缓缓逝去的时光中留一片温柔而美好的回忆：）用心的，就是最值得珍惜的。偷偷告诉姐姐，来自维多利亚湾夜晚那条美丽的短信，我一直藏在手机里，然后藏在心里。
阳光依旧在。一下午，很多事情，忙里偷闲间，终没能忍住，打开姐姐带来的礼物，在mickey笑脸的杯子里装满了白水，坐在电脑前，面对满屏的表格、数字、文字，这周以来，头一次不再是那样孤单的心情，是mickey在陪着我，还是姐姐的祝愿？我想都是吧！累了的时候，我与杯上的两位mickey对望，就那样什么也不想地发呆，然后我看到他们在对我微笑，我不自觉地，也微笑，对他们，也对身边来来往往的同事，然后，我惊喜地看到，别人也对我微笑，毫不吝惜地微笑，感觉，真好！
平生第一个完整的项目、第一份完整的报告终于完成了，在一个阳光明媚的午后。我偷偷跟姐姐msn，告诉她我捧着弥散着油墨香气的报告，是何样的感受。看得出L大哥也是由衷地欣喜，毕竟一起度过的那段日子，真的是有喜有悲，有笑有泪。一个个忙碌的夜晚，一版版字斟句酌的修改，一次次电话中的争论与较量，太多太多......个中滋味，只有经历过的人儿，才真正能读懂。总算，在这个午后，见到了第一缕阳光。请为我们好好祝贺！
由午后，到傍晚，长长，又短短。开心的时候，每一分钟都是天堂。回望，眼前的一屏文字，终于又写满了欢快的笔调，我看到了今天的自己，在早春的阳光中捧起了一杯时光，澄明、剔透、纯净。
眼前，一切，人与景，在短短一杯时光中，都美好，和值得好好珍惜。
February 13 才有空，一点点感觉这里，怎么已经变得这么陌生？每敲出一个字，仿佛都像不小心敲错了别人家的门，很惶恐，很拘谨。
加班加到身体各个零件不听使唤，活儿已然是越干越多，唯一的优点就是，连吃零食的空档都没有了--顺势戒了吧，多好的机会！
y说她快要得抑郁症了，无精打采、麻木而毫无生气。我觉得我快得自虐症了，除了工作，就是内心最深处的纠结，都是在逼自己。
cc姐姐丢下我，不，应该说是我落下了，一不小心就错过了维多利亚湾漫天流动的繁星。我的天空里，现在是漫天流动的数字。数字，突然想起一个逻辑：项目上，我曾经跟小朋友们说：数字是一种语言，我们要学会让数字说话。嘿，最近，我发现数字变成了我身边最大的话痨，烦，真是烦死我了，我想大叫：Shut up!
白天做不完的事情，就留给晚上做，晚上做不完的事情，就留给夜里做，”夜来疯“就是这样培养出来的。那如果平时夜里都做不完的事情呢？只好留给周五的晚上做。那我什么时候修剪我的花呢？只好在刚刚。她们拥挤了一整天了，肯定和我一样，腰酸背痛。我轻轻帮她们脱下华丽的盛装，把她们好好安放在一个透明而简单的家里，这时，我看到，她们笑了，一张张粉红的脸已然舒展着，我真的看到了，没错的！我想，我的花一定是和我有相同爱好的，喜欢简单明了和随意，能按这方式活，就开心。比如，我现在很高兴，因为我正光脚踢哒着双拖鞋，挽起头发穿着大我两号的睡衣在这里想哪说哪，为所欲为呢。
没有关窗，为了清醒。
夜晚，还是有些冷的，春来得再早，也还是抵不过冬的余威。看着一个季节一个季节的离开又到来，不觉中，开始很想念那些匆忙中就悄悄凋零了的时光，许多东西，不再鲜活，就会变沉重；许多东西，离开太快，就会令人缅怀。头一个夜晚，不逼自己工作了，独对一己，现在的思绪竟有些矛盾，想让眼前的日子，既快又慢，有病了吧，我想。
最近越来越没出息了，工作做不好，还接连生病，就想哭，L大哥稍心情不好对我小凶，我就真的会哭，眼泪不听使唤地串串相随，难道真的越来越脆弱了？我想是吧。
最近越来越害怕孤独了，总是这样：一周热热闹闹的field work后，就只剩下我一人在Firm，独占一大排桌椅，follow啊follow啊，除了中午偶尔出去买饭，就再没有人能跟我讲话，这感觉，真难过！也觉得奇怪，曾经，我是多么独来独往啊，多么享受一个人随心所欲的时光啊，可现在，怎么就不行了呢？越来越依赖别人，开始变得让自己觉得讨厌自己了。老了，也许真的是该改换一下的时候了，那么，我该如何说服自己？从哪做起呢？
换工作？结婚？生小孩？读书？......貌似一个都无法实现。
忍，仍旧得忍。
不容易，头一次晚上不亢奋了，终于困了，才有空，一点点，随便说几句。
来过的，失望的，就当没看到这些文字，视而不见，也是一种大智慧。赞同的，就举手吧。睡觉去了，晚安！ January 10 允许迷茫新一年的第10次日出了，沉寂了许久，善意搪塞了许多朋友关于“为什么？为什么不写了？”的强烈质问，终于，又开始提笔了。
周六了，却变态地起个大早，当心灵被一些清晰的声音不断敲击的时候，总是难于安眠，这是我提笔的内驱力，也同时是健康的大问题。文字有时候如抽丝，认真地去写，确实耗费好大的心力。
我确信，自己是在对所得税费用的思考中醒来的，因为醒来的时候不明白的地方想明白了。打开昏黄的壁灯，表的指针刚刚过“7”，试图再享受一会儿冬日卧床的温暖，可无奈思路越来越不争气地活跃，于是干脆早早地起床，把因昨天晚上腐败而只能暂放心里的工作整理了一下，人，才渐渐沉静下来。
坐在窗前，搭Paper的间隙仰头望着窗外发呆，远处的天湛蓝湛蓝的让人心颤，所有景与物，轮廓竟是那般的清晰。我的目光，注视这些，有着不相称的迷离。
遇见许多人，发生许多事，慷慨地送出一些拥抱，温暖地得到许多惦记，甚至，还有一些我能明白的骚扰。日子不是空白，可为什么我张开口，但听不到声音？我抬眼，却见不到熟悉？我试图聆听，声音总是细索难寻？
记得那天，我习惯性地用msn名字描述转瞬的心情。认识十四年的一个好朋友突然站出来跟我说：“能有什么样的人，是你喜欢却错过的呢？”
“啊？！”我惊讶地面对屏幕瞪大眼睛：“我这样一个平凡的女孩，当然也会喜欢、被喜欢，错过、被错过啊！”
“不，我以为你不会，因为你的独特，被那么多人欣赏，你总是有些不一样。”
“也许，你真不是人间的女子......"朋友还说。
我沉默。也许吧。
十四年的好朋友，我以为，她也以为，是那样的了解我，可其实，我也许真的不是他们眼中那样一个我，一个没有生活在人间的我。但我究竟是谁？究竟在哪里？这确实是个问题。
朋友顺便说，你每次沉寂后重提笔，Blog上有些留言会很兴奋，面对这些文字，就是，多年不见的老友又见面的感觉，好像大家已经习惯了浏览你的blog，欣赏那些比较特别的文字了。
我感动，可最近，真的什么也没写。
我不是故意的。
其实有一天中午，一个人在喧闹的餐厅吃饭时，满有感触的，隔了那么久，也不知我下面一段记住的，还是不是当时最想表达的：
"不知该写什么，也突然不知该如何写。人做事最难的是一直遵从自己的内心，文字最难的是一直遵从自己的思想。纵使我的文字风格历来是源于心底最真的声音，如何将她们平稳而恰当地安放，仍然是一个不小的难题。"
我最近总搞不清状况，也搞不清自己。对别人，宽容那么多，宽容那么久，现在，也对自己宽容一次：给自己点时间，允许迷茫，让我好好想想吧，该怎样地继续遵从自己的内心，该继续遵从些什么样的思想，该如何去安放。
下周又要忙的喘不过气来了，我渴望办公室里有鲜花、有干净空气、还有果汁、牛奶、巧克力......
又是一篇痴兔说梦。
December 30 倒数的日子，正数的幸福2008年的倒数第二天，当有人睁大眼睛认真提醒时，才恍然间觉得，一年的日子，怎么一瞬就由正数变成了清晰的倒数？
日子飞一般，心情亦匆匆，匆匆太匆匆。劳累了太久，也许是身的，也许是心的，不管如何，该在旧岁，用一种方式，把一些留在昨日，为明天留一些空间，将一些新鲜拾起。
似乎没有犹豫，便选择了与水的亲近，也许，这样的选择是因水有一种特质，永远那么的博大包容，装得下所有曾经的心情。暖阳中我们来到城市之外，一起将身与心的疲惫，统统浸泡在温热的泉中，少言语，多沉思，享受一方宁静与默契。水中，很舒展、很惬意、很安怡，仿佛洗尽满身的铅华，就只在泉中相视一笑的瞬间，相视、微笑，心情便来到了新的一年。
习惯性地在岁末，好好回首走过的一程，将那些温情、感动再细细回味，镌刻在内心最干净的角落，还有那些人与事，想想都那样值得好好珍惜。写到这里，思绪竟然少有地哽住了，思量再三，竟不知该如何表达现在的、岁末的心情。也许这心情太过复杂，实在难以用精简的文字述说，也许这心情太过简单透明，让我找不到干净如此的文字相匹相配。
算了，感谢一下吧，祝福一下吧：感谢08年我们的幸福生活，在一起的惊喜，祝福我们，09年能有更多的心情，续写更多的美丽！Happy New Year!
08的封页，轻轻合上，09的面纱，慢慢掀起......
December 28 非诚，勿扰跟瑶在影院笑翻了，一直笑到吃饭，和回家的路上，然后还感慨，游戏着就人生了，无论你是那么认真，还是那么的游戏，最终都会遵从一些游戏的规则，得到一个游戏的结果。
有时候想想，何必事事都那么认真呢？活得真实一点，就好。
抱着这样信仰的人，一定会在心里对另外的人群说：非诚，勿扰！
因为我们从来都是用真诚，敲开别人心灵的大门。
新的一年，对我，请非诚，勿扰！
December 25 没有名字的博客一周没动笔，哦，没敲字在博客上。但很多话语在我心中，许多感触，需要安放一下。
日本杯
一直是ych姐的专业Fans，因周末加班错过了CRI，怎么能再次错过日本杯？2008年入冬以来最冷的一天，我在赛场上满怀崇拜地给姐和她的“如风”加油，接连三场，一次次“好防”，一次次“背飞”，一次次“双人拦”......排球在姐姐们的指尖，犹如跳舞的精灵，旋转着、雀跃着，表达着那些内心的激情与梦想。我不禁开始幻想，当年的姐姐们在清华的赛场上，该是如何的神采飞扬？该撩动过多少年轻的心随他们一起激情澎湃？今天的她们，虽然已不会再彰显那样逼人的青春，但娴熟的配合、每一次竭力的起跳、进攻，都让我感受到了另一种成熟的美，一种蕴含着对排球、对运动不一样的参悟而流露出沉稳和内敛的美。于是我更加坚信：我会一直崇拜和追随这支队伍！
晚上一起吃冬至的饺子，我和姐意犹未尽地谈论比赛，谈论排球。姐姐感慨地说她已经很多时候力不从心、很多进攻的球打不死了，姐还说她不可能一直打下去的。我看着姐姐的眼睛，认真地问她，姐，你真的喜欢排球么？姐肯定地用力点点头。那好，我说我觉得其实现在这些比赛的意义已不如当初那般一定在于要打赢，而是享受排球，享受这项运动带给生活的不一样。我看见，姐对我会心地一笑。我知道，我又能追随姐的比赛、姐的球队很多年了。让我们，陪伴着一起慢慢变老
点儿背
“手戳了，腿烫了，电脑中毒坏掉了，写好的工作底稿全丢了！jiajia,开会你换个人吧！”我在办公室对她叫。
“结婚了，买房了，生孩子了，wendy，明年你就全实现了！”这姑奶奶用比我还高三倍的声音对我大叫。
我看见对面的经理捂嘴在笑。
好吧，这样的新年祝福，我认了，谁让我这两天点儿背？！
Merry Christmas
今天我最忙，大家都对我好。
姐姐中午请我吃饭，帮我去吧台盛好喝的奶油蘑菇汤，还不许我帮她端，让我乖乖地在座位坐好等着。我感动，我知道，姐姐在有意教给我如何接受别人的照顾，对自己更好。我得记着学。
国际俱乐部去Sizzler的路上，我习惯性地微笑，一个高大阳光的外国男人冲我挥手：Merry X'mas! 我回应给他一个更灿烂的笑：Merry X'mas!
嘉里中心门口，我猛一抬头，不小心又撞见一句：Merry X'mas! --棕色的皮肤，洁白的牙齿，干净的笑容。今天我真幸运。
我回到办公室，跟身边见到的每一个人说：Merry X'mas! 我想让他们同我一样，快乐、幸运。
A small world
今天终于谁也没有爽约，我和瑶，北展剧场，茜茜公主。急慌慌吃过晚饭赶进大门，眼前一个似曾相识的身影：哇，是你！我们同时叫出对方的名字！上周五拐弯抹角地认识并一起吃了午饭，席间谈到话剧、歌剧和昆曲，没想到，一面之缘有了第二面，相似的爱好居然这么快就应验在同一个剧场。我忍不住给某大哥发短信，汇报这一由他带来的巧遇。人和人和人，缘分都不浅。
然后，没走出20步，又大叫一声：Lily!你也来了！旁边的瑶已然被我和我们搞晕，这演出，怎么都搞成了你朋友们的专场？最终结论：你的朋友们都是有品的人！我瞪了她一眼：有这么自夸的么？当然，为了平安夜的公共安全，没敢说出声。
演出很好看。北京很大。世界很小。
圣诞的尾巴被我踩住了：Dear everyone, Merry Christmas!
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